La storia della Nutella

E Dio...creo'...la Nutella!
Un tempo, ma molto, molto, molto, ma...na' cifra di tempo, all'inizio dell'inizio del mondo, c'era il caos!
Dio, che era disoccupato, ebbe un'idea folgorante: creo' la Nutella!
E Dio vide che la Nutella era buona, molto buona, molto ma molto buona...buona 'na cifra ecco!
Creo' un milione di barattoli, e dato che non aveva una mamma che lo sgridava, se li sbafo' tutti. Dopo che ne ebbe mangiato invento' l'acqua e chiuse in un armadietto il segreto dei derivati e il procedimento per creare la Nutella. Poi creo' l'albero della nutella, cioè del nocciolo, e i bubboni, come i frungoli, la panza, la cellulite eccetera eccetera. Ma questo, lo vedremo dopo il perche'!
Dopo di che (dopodiche') invento' Adamo ed Eva e tutto il paradiso. E disse ad Adamo ed Eva: "Ora avete tutto il Paradiso. Potete fare tutto, molto tutto: mangiare, bere, baciare, scopare. Niente lavoro, niente affitto di casa, niente concorsi di impiegati, niente IRPEF, ILOR, IVA, ICI.

Solo vita oziosa: televisione, telenovelas, football, moviola, processo del lunedi', appello di martedi', cassazione di mercoledi' eccetera, eccetera. Avete gratuitamente ristoranti, cinema, teatri e tutto il Paradiso. Anche l'aria condizionata, riscaldamento autonomo, moquette, parquette, tressette, bide' omelette, eccetera, eccetera. Solo una cosa non dovete toccare in tutto il Paradiso: il frutto dell'albero del nocciolo. Il frutto di questo albero e' proibito, perche' mi piace la Nutella. E' molto, ma molto buono na' cifra, ed io voglio la Nutella, tutto per me!Durante il tempo degli affettati, cioe' di gnocca e salame, Adamo ed Eva erano molto felici.Disse Adamo un giorno, dato che sentiva freddo al culo perche' era nudo e non lo sapeva...pero' il freddo lo sentiva: tutto il Paradiso e' nostro. Dobbiamo scoprire una cosa che ci riscalda! Cosi' scopri' il fuoco, cui mettendo l'acqua sopra dava l'acqua calda!

Naaaaaa!!!! Disse, con gli occhi stralunati ad Eva che gia' voleva farsi uno shampoo per togliersi la forfora che poi Adamo doveva dire: ho scoperto la forforaaaaa...come un coglione strampalato.Questa si' che sara' una invenzione interessante!Poi Eva ribalto' la situazione e disse: l'acqua calda non basta, riscalda solo il corpo. Dobbiamo scoprire una cosa per riscaldarci la panza. E scoprirono gli spaghetti! Ma dopo la sbafata, ci voleva qualcosa che completasse il languore di panza, e scoprirono il caffe' e le sigarette eccetera, eccetera. Ma un giorno, un triste giorno, molto molto triste na' cifra, Adamo ed Eva, fecero la scoperta della prima colazione mattutina.Passarono cosi' alla scopert del cappuccino, del succ...d'aranc, del cornett...e capirono che qualche cosa mancava sempre.Eva disse: "Adamo non pensi che manca qualcosa qui, proprio qui, n'copp a fett e pane?Te l'appoggio...rispose Adamo! N'copp a fett...ci vuole nu poco e marmellate!No, rispose Eva! Lo sai che la marmellata mi fa schifo. Io voglio n'copp a questa fett e pane qual'cosa di molto particolare, molto molto particolare, particolare na' cifra perche' ho un certo languorino. Non e' proprio fame, ma voglio qualcosa cosa di buono!

Ma certo! Sta' minchia! Ribadì Ambrogio...no, quello e' l'Ambrogio della pubblicita' e non c'entra un cazzo con la storia.Mo me rutt u cazz...rispose Adamo! Ma puo' essje...ca nun t'accuntient maje?
Cosa ne pensi della Nutella? Disse ammiccante e con gli occhi lucidi da troia Eva No, scordatela, le rispose Adamo! E aggiunse: il Signore disse che è proibito!Sì, ricordo, prosegui' Eva, ma solamente nu piccolo, ma piccolo...piccolo na' cifra di assaggio.

 Vedrai che non succedera' nulla!

No! No...e poi no! Resto' fermo Adamo sulle sue posizioni! Allorche' entro' in scena il serpente, che prima non era un animalo, ma un demone che si inchiappettava Eva di nascosto, suggerendo alla donna di non aprire piu' le cosce per ripicca. Adamo allora, fece la scoperta del mal di testa della donna, che quando vuole una cosa e non e' accontentata, s'inventa il mal di testa.E dagli oggi, dagli domani, dagli dopodomani e tutta la settimana enigmistica...no Nutel...niet scopat...si impunto' Elena di Troia...mannagg, mi confond con altre storie!
Dopo un astinenz di 4 mes e trecentosessantacinque giorn, Adamo sces nel cortil dove c'era l'alber della Nutella e prese un piccolo barattolo. Spalmo' la crema marrone n'copp o cul...ehm...a fett e pane, e fece assaggiare la Nutella a quella zoccola di Eva responsabile di tanti uaje!
Adamo ed Eva non ebbero tempo di esprimere il godimento che tuoni e fulmini apparvero nel cielo. Ed una voce tuono' in questo modo: "Potevamo stupirvi con effetti speciali, ma io sono Dio, non Fantagood! Sono molto incazzato, molto, ma molto, molto na' cifra! Come vi siete permessi di toccare la Nutella?Azz!!! Esclamò Adamo! Ora si che so' cazzi!
Okey, okey, sono spiacente Dio, sono molto ma molto spiacente, spiacente na' cifra, che me ne sono completamente scordato!
Ma non fare il finto tonno...ehm tonto! Io sono Dio, e posso vedere tutto, molto tutto, ma molto molto tutto na' cifra e sapere che tu ed Eva avete deliberatamente assaggiato la Nutella!
Non e' colpa mia...ma di quella zoccola che non apriva piu le gambe! No Nutel...niet scopat m'ha dett!
Ioooooo!!!! Casco' dalle nuvole Eva che si ritrovo' spiaccicata col culo sulla terra? Stu deficient e spaccimm du serpent m'ha tentat!
E il sepente fischettava guardando in aria e intorno, manco pu cazzo!
Poiche' aveto fatto questo, disse Dio, ora vi do una grande punizione: sarete scacciati dal Paradiso terrestre e tu donna partorirai con il dolore!
Wei Ada! Disse Eva: ma como? Ti fai trattare cosi' e fai offendere la tua signora (sempre suggerita dal serpente!)?
E Adamo, mentre veniva portato fuori dagli Angeli buoni, si dimenava e rispondeva a Dio in questo tono: Ehy tu! Sei solo chiacchiere e distintivo, mi hai capito? Solo chiacchiere e distintivo!
Calma uaglio'! Tuono' Dio con fulmini e saette che da allora invento' la Focus cinque porte 4x4.
Siccome io sono sconfinatamente buono disse, puoi scegliere tra queste due probabilita': "Scelta numero 1: niente Nutella per ne' ora, e ne' per i prossimi secoli dei secoli, amen! "
Nooo! Grido' Eva piagnucolante! E' una cosa molto tragico. Molto molto, ma molto tragica na' cifra!
Poi, di colpo, e sempre con lo sguardo da troia e tette al vento...aspetta! Hai detto che c'e' un'altra scelta, e qual'e'? Sentjmmo qual'e'?
Scelta numero 2, continuo' Dio, è che puoi prendere la Nutella. Nessun problema. Come prendi la Nutella vai fuori dal Paradiso. E poi, rivolgendosi ad Adamo...lavorerai col sudore della fronte. Zapperai la terra, avrai mal di schiena e, come se questo non bastasse, se mangerai ancora Nutella, avrai la maledizione dei brufoli, mal di pancia, della cacarella, della caduta dei denti e diventerai tutto ciccia e brufoli e sarai pure ricchione!
E la Birra chiara con la schiuma ce la possiamo bere? Esclamo' Adamo!
Di quella non me ne fotte un ca... rispose Dio con un'altra manciata di tuoni e fulmini che un fulmine disse: aho'! Sempre a me prendi?
Grazie, rispose la troyka, prendendo la parola! Il Paradiso non c'interessa! Basta ca ci sta' u mare...basta ca ci sta u sole....e chi ha avute avute avute, e chi ha dato, dato, dato, scurdammece o passate simme napule Paisa'! Basta ca ci sta a Nutella, basta ca ci sta a Nutella.....!
Fuoriiiiiii!!!!!! Tuonò Dio!
Ciao! Ciao, fecero a Dio, allontanandosi con la Focus cinque porte 4x4 e il serpente alle loro spalle che se la rideva e si gasava con il volume alto della radio al suono dei funk metal...occhiali scuri e berretto verde all'incontrario sulla testa e un sigaro cubano nel culo...pardon...in bocca
E così Adamo ed Eva furono cacciati causa di questo peccato originale, e la maledizione cadde su di loro e sui loro discendenti, e sui discendenti del discendenti. Infatti, tutt'oggi, lei in televisione dice nella pubblicita', vedendo i suoi ragazzi che per una fetta di pane e Nutella scalano le montagne al freddo, che forse, poteva risparmiare, ma non avrebbe avuto Kinder Ferrero!
Ma il pensiero finale di tutti noi è che è meglio faticare e soffrire e avere la Nutella senza Paradiso Terrestre, che avere il Paradiso senza Nutella! E qui finisce la storia per ora, mi so rutt u cazz!
Andrea Iaia